CONSTRUÍ UM TEMPLO PRAS VACAS COGUMELO NO MINECRAFT #46

Oláááá, Professional Minecrafteeeeeeeers!

(FELIPE, CANTANDO) Eu sou o Felipe Neto e sejam bem-vindos para mais um vídeo nesse mundo glorioso Minecrafteeer.

(FELIPE, CANTANDO) Espirrooo...

(FELIPE, CANTANDO) Cocôôôôô! É dia de mostrar construção. *PARA PAPA POOOOW*

Bom, como eu prometi no último episódio, hoje nós vamos ver qual era aquela construção que ficou aparecendo no fundo.

Então, com vocês, sem mais delongas, eu vou abrir essa porta e vocês vão ver a construção.

(FELIPE) Tão preparados? 1, 2, 3 e... PARA! PARA! PARA!

[RUFAR DE TAMBORES]

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Vê se tá aparecendo "Inscrever-se". Confere se o YouTube não tirou a sua inscrição.

Conferiu? Tá inscrito? Então, beleza. Então, vamo lá.

(FELIPE) 3, 2, 1 e... PARA! PA- [RUFAR DE TAMBORES]

Não, mentira, não vou fazer isso de novo, não. Foi!

(FELIPE) Oooooooooooohhhh! [MÚSICA ANGELICAL]

Vambora, Espirro, Cocô! Vamo, vamo mostrar, vamo mostrar.

Galera, olhem a nossa nova construção.

Aquilo ali é um cogumelo gigante, caso você não tenha identificado, você tenha aí...

Uma dificuldade de entender o que que é a construção que eu fiz. É um cogumelo gigante...

Mas, que tem um segredo. Então, nós vamos lá ver o que é esse cogumelo.

Vamo conosco. Eu ainda não construí o caminho, tenho que construir um caminho.

O meu problema de construir caminho é porque os caminhos, eu não sei pra onde vai os caminhos.

Porque eu tenho que fazer mais construção, então eu tenho que saber pra onde que vão os caminhos. Ô, Cocô, sai daí! Você pode vim pra cá pra cima, Cocô?

Não tem nem baú pra você tá se esfregando aí, Cocô. Tá se esfregando na planta.

Por que que tu tá se esfregando na planta, Cocô? Tu nem vegano é, tu come peixe.

Depois tu vai ficar com cheiro de planta e eu não vou dar banho!

Ooooooh!

Toda vez que eu vejo uma construção eu faço esse som, eu não sei porquê. Então, eu comecei só o início do caminho aqui.

E essa é a nossa casa cogumelo.

Eu me inspirei no canal BlueNerd.

O mesmo canal onde eu me inspirei no castelo. Eu mostrei o castelo, mas o castelo não aparece.

Porque esse shader é muito pesado, eu não posso mostrar muito longe.

Mas, essa construção aqui foi realmente só inspirado, só a parte externa que eu dei uma olhada na foto do dele.

E fiz inspirado. A construção é realmente uma construção minha.

Com vocês, a casa cogumelo.

*PAPAPAPA PAPAAAAAAA*

Aqui dentro é 100% construção minha. Eu nem cheguei a ver o vídeo dele, como é que era por dentro.

Eu construí uma cama aqui porque às vezes eu quero dormir e eu tô aqui perto, entendeu?

Aí, eu falei: "Ah, eu vou botar aqui, que aí eu durmo. Eu chego e durmo."

Eu deixei umas coisas aqui, que é importante. Aqui, ó... Pega isso aqui, que eu vou precisar.

Essa casa cogumelo... Eu posso dormir...

Tem aqui uma crafting table, toda decoradinha, com coisa de vaca-cogumelo. Ó o cogumelo saindo do teto. Eu achei tão bonitinho esse teto, ó. É inspirado no nosso mundo PicPay. E aí, deixa eu fechar a porta aqui, que me dá agonia ficar andando com porta aberta.

Aqui a gente sobe pro segundo andar. E o segundo andar é um templo.

Cês vão entender o que que é esse templo agora. Ooooohhh!

Olha aí! É o nosso templo das primeiras vacas-cogumelo.

As matriarcas. Então, um é o macho a outra é a fêmea, eu não sei quem é quem.

Eu realmente não sei quem é quem. Não dá pra ver aqui, ó... Não, não...

Aqui, ó. Essa tem teta aqui, ó. Tem teta. Essa aqui tem teta também.

Tem teta. Tem uma coisa engraçada nisso da teta, né.

Porque a gente não tem problema nenhum de ver a teta da vaca.

Pode botar a teta da vaca no cartoon, no desenho animado, em tudo.

Agora, se botar a parte do touro, aí escandaliza o ser humano.

Reflita sobre essa questão aí. Então, aqui temos duas vacas de tetas.

E esse aqui é o local onde elas vivem agora. Olha aí.

Elas são as... Nós podemos nos consultar com a vaca. Coé, vaca!

Quê? É nóis. Muuuuu.

Pô, não peida em mim não, mano. Teu peido prejudica o meio ambiente, tu não sabe disso?

Toma cuidado aí. Cocô interagindo com a vaca marrom. Isso aí, Cocô.

Tu gosta do marrom né, Cocô? Tu já foi direto no marrom. Só porque teu nome é Cocô tu gosta das coisas marrom.

Tu, tu... É impressionante esse gato. E aí, agora a gente vai ver o que que tem do outro lado.

Do outro lado da nossa casa cogumelo, com vocês, a nossa...

(FELIPE) Ooooooooooh! [MÚSICA ANGELICAL]

Eu criei uma ilha cogumelo privada!

Eu tô muito orgulhoso de mim mesmo, gente. Pra descer é só pular, tá? Uuuuh.

*ESCATABLOFT*. Essa aqui era a outra porta, a do primeiro andar.

Então, é só sair aqui, que a gente sai... Olha! Ah, mano, olha esse print.

Momento de print. Tira print e posta...

Deixa eu até tirar da minha mão aqui. Tira print e coloca no seu Instagram, me marcando.

@felipeneto Ó, olha pra isso!

Pelo amor de Deus! Eu sou ou não sou um Professional Minecraft?

Aí, aqui a gente tem... Ah, tem o barquinho.

Tem a travância do jogo, que aparentemente congelou. Obrigado, muito obrigado, Mac.

Valeu, obrigado. Aqui é pra gente circular, ó. A gente pode circular a ilha cogumelo, ó.

*TORORORO TOTOTOTO*

*PARAM PARAM PARANRANRANRANRA-* É só isso mesmo, é só pra ser uma atração pras crianças que forem visitar aqui, a ilha cogumelo.

Elas entram no barquinho e ficam dando voltas. Porque criança... Elas se divertem com qualquer coisa, entendeu?

Tu bota um vídeo da Saga Minecraft aqui, ela fica entretida durante 3 horas.

E aqui, a nossa ilha cogumelo, que como vocês podem reparar, é tipo mesmo a ilha cogumelo, onde a gente encontrou as vacas.

E eu tenho duas vacas aqui. E agora, a gente vai transformar em mais.

Porque a ideia é ter várias vacas-cogumelo. Então, vamo lá.

Vai ter bebê! Vai ter bebê cogumelo...

(???)

Você é perfeita. Você é perfeita, eu queria muito poder deixar uma bebê pra sempre.

Mas, não dá, não tem como. Olha, que perfeição, gente.

Então, em breve teremos muitas vacas-cogumelo aqui.

Nessa nossa ilha, que é o habitat, o santuário das vacas-cogumelo, impenetráveis.

Nenhum monstro... Como é que você sentou, Cocô? Em que momento eu mandei você sentar?

Nenhum monstro pode invadir, nenhum monstro pode tocar nelas.

Eu tô muito orgulhoso dessa construção, eu quero nota, por favor, nos comentários, tá?

Podem deixar a nota aí, pra essa construção magnâmica e felifiquiricica.

Olha só, toda muradinha, ó. Toda cheia de murinho, tá vendo? Ó, ó!

Que bonitinho! Ali já tá o nosso tem... O lugar pra gente testar os nossos cavalos.

Aqui. *TUTURURUUUUU TUTU*

Eu tenho lhama demaaaaais. Que que é isso? Tá rolando uma guerra aqui, ô, ô, ô! Para de matar meu...

Meu Bruno Blanco, que isso? Sai, sai!

Bruno Blanco!

Por que que tu ficou aí em cima? Tu ia morrer, cara. Por que que tu não desceu pra se defender?

Seu palerma! Tá todo ferido. Desce daí, cara!

Elas iam ficar te atirando até tu morrer, eu salvei tua vida, cara. Tu me deve... muita coisa! Ó a quantidade de lhama que eu tenho. Essa lhama aqui tá acesa, alguém acendeu essa lhama.

Alguém apertou um botão que acendeu ela, né.

Ok, a próxima construção eu preciso focar nas lhamas, gente. Tem lhama demais nesse mundo.

Não dá pra viver assim, não. Ok, primeira coisa que eu tenho que fazer agora é a mimir.

Ah, nããão... A família tá completa, agora não tem mais cama ali. Pera aí, vou lembrar os bons tempos.

Que eu dormia na varanda do Claudio. A... mimiiiir!

Cara, o Cocô adora ficar nessa escadinha. Qual que é a "tuta tara"? Tua tara? Qual que é a tua tara?

Qual que é tua tara nessa escadinha aí, Cocô? Tá bom, vamo lá, eu preciso pegar... Tá na hora de a gente dar nome...

Pra... Eu decidi que é filha. Pra filha do Claudio com a Ivete.

A irmã do Tonho. O Tonho que, caso você não acompanhe a saga, está lá com o seu amado, né.

Com o Jobson Pedreiro, morando na nossa obra. Isso aqui me dá agonia, obrigado.

Então, deixa eu pegar name tag aqui, beleza. Caraca, morreu um monte de aranha aqui hein, mano.

Você é forte, hein. Parabéns. Aliás, deixa eu pegar aquele ferrinho aqui, pra poder curar os iron golem.

Você, come, isso. Minhas batatas tão acabando.

Eu adoro quando ele dá um arrotinho depois de comer. Isso é tão humano.

Coé, Loco! Coé, Tulio! Aê, come. Ih, eu não posso dar pra ele, senão eles vão ter filhote.

Droga. É só o Tulio que comeu hoje tá, Loco? Depois eu boto você pra comer.

Ouuuuuuuun!

(FELIPE, CANTANDO) É o amooooooooooooooooooooooooooor...

(FELIPE, CANTANDO) Que mexe com a minha cabe-

Eu preciso de um nome pra essas lhamas aqui, né. São quatro, são as tartarugas-ninjas. Pera aê.

Já temos aqui o nome da filha do Claudio com a Ivete.

Você, come, isso, se recupera. Vamo lá, cadê ela? É você? Não, você é a Ivete. Cadê ela? Cadê ela?

Ca... Cocô, qual que é o lance da escada, Cocô?

Tá aqui? Claudio. Aqui!

(FELIPE, ORANDO) Eu te batizo, em nome de Mamacita... [MÚSICA ANGELICAL]

Cleide.

[SOM DE DESTAQUE]

Essa é a Cleide! A filha do Claudio com a Ivete.

Só que eu quero que a Cleide tenha outra profissão. Eu não quero que ela seja bibliotecária.

Eu preciso mudar sua profissão, fia. Gente, cadê o Espirro? Eu tô me sentindo meio abandonado pelo meu cão.

Que eu tô andando pra cá e pra lá e não vejo o meu cachorro atrás de mim. Dá pra você me seguir, ô seu safado?

Tá com fome? Come. Pronto, vem, me segue.

Eu não aguento mais ficar com os baús ali, gente. Eu preciso botar esses baús num lugar mais acessível.

Mais inteligente. Beleza, como é que eu faço Blast Furnace?

Blast furnace. Ferro... Ah, smooth stone e um furnace.

Então, pera aí, deixa eu pegar "preda". Pega "preda". Eu tenho alguma smooth stone aqui?

Não. Pô, serião, mano? Que saco, meu.

Ah, sabe onde é que eu posso ter smooth stone? No meu castelo. Mas aí, vai dar mais trabalho ainda.

Mais fácil fazer isso aqui.

Ah, Felipe, você é muito burro! Eu sou muito burro, não era no cutter.

Eu esqueço como é que faz as coisas, tá.

Já tenho as coisas necessárias, falta só a smooth stone mesmo.

A smooth stone você faz botando fogo na stone, entendeu?

Cê pega a Estônia, cê taca fogo na Estônia. E aí, quando acabar o fogo, ela virou smooth Estônia.

Eu gosto de ensinar coisas. Bora, é só 3 mesmo que eu preciso, obrigado.

Obrigado, muito obrigado. Agora me dá um blast furnace. Muito obrigado.

Essa aqui é a estação de trabalho... Ai, meu Deus, que eu tento pular na abóbora e erro a abóbora.

Essa vai ser a estação de trabalho da nossa Cleide. Vamo lá, eu tenho que quebrar isso aqui...

E trocar pela blast furnace, pronto.

Não, não, não, não, não, não, não! Vai embora não!

Senão tu vai pegar outra profissão, pelo amor de Deus, volta! Volta!

Volta!!! Cle-

Cleide, entra no barco. Cleide! Ai, pegou a profissão.

Pegou a profissão que eu queria. Ai, bendito seja Deus que nos reuniu no amor de Cristo.

Pronto, deixa eu trocar alguma coisa com ela aqui. Esmeralda, ela quer esmeralda. Vai trabalhar.

Vai trabalhar, isso, fica lá dentro pra não pegar outra profissão.

Ai, meu pai, esmeralda. Esme... Eu deixei minhas esmeraldas tudo dentro dos baús.

Vambora, Felipe. Corre, corre, corre, corre.

Gente, eu juro que a gente vai sair numa aventura no episódio de hoje, tá? Pega aqui, pega aqui, esmeraldas.

Obrigado. Eu preciso que a Cleide tenha essa profissão porque eu vou dar uma casa própria pra ela. Ó, então vamo lá, vamo pegar aqui e pronto. Agora ela nunca mais vai deixar de ser...

Essa profissão aqui, que eu esqueci qual que é essa profissão aqui.

Acho que é "Armoror, Armoror". Você é uma Armorer.

Ela vai me vender armaduras. E aí, quando eu deixar ela na profissão mais ultra mega blaster...

Ela vai me vender armaduras de diamante. Então, é muito bom ter uma.

Então, Claudio, eu vou construir uma "causa"... "Causa própria", isso. Vai ser uma "causa própria".

Uma casa própria pra Cleide, tá? Ela vai morar perto de você, eu não vou levar ela pra longe.

E ela vai ter um marido ou uma esposa, vai depender dela, ela que vai decidir.

Tá? Prometo, Claudio. Tome conta da Cleide.

Nós vamos sair numa aventura porque o nosso Jacarepaguá desapareceu.

E a gente precisa encontrá-lo. Eu não posso deixar o Jacarepaguá perdido no mundo assim, dessa forma.

Porém, antes de ir procurar o Jacarepaguá...

Eu esqueci que tinha uma coisa que eu queria fazer com as vacas-cogumelo, mano.

Tem uma experiência que eu quero fazer aqui, com as vacas.

Mas é experiência saudável, tá? Não é experiência maligna, não.

Uma experiência tranquilona. Deixa eu colocar aqui esse trigo.

Pera aí, não, deixa eu colocar ainda não, porque eu não sei se eles vão...

Se eles já conseguem fazer outro filhotinho. Vamo fazer outro filhotinho.

Ah, meu Deus do céu, aquilo ali é ou não é a coisa mais perfeita que existe no planeta Terra, mano?

Oi, oi, venham aqui. Bora, cês já podem amar de novo?

Pode? Então, pode. Então, façam outro filhotinho!

Pra gente ficar felizinho.

Então, o que eu quero fazer é o seguinte: um experimento com as nossas vacas-cogumelo.

Que eu vi no YouTube e parece que funciona e é interessante, olha só.

Eu vou ter que roubar umas flores das abelhas aqui. Com licença, abelhas, vocês têm flores demais.

Com licença. Eu sei, falta fazer a casa de vocês. Eu vou fazer um santuário das abelhas, eu prometo.

Tenho coisa demais pra fazer. Tá, eu tenho 7 flores.

Ah, eu preciso de pote.

Meu Deus, fiz 20. Não era 20 que eu queria, pra que que eu fiz tanto bow?

Que desnecessauro. Mas, enfim, eu vou explicar pra vocês por que que eu fiz isso.

Vamo lá nas vacas-cogumelo de novo. Tá escureceni. A mimir!

Oun, Cocô... Ele veio! Que saudade de dormir com o Cocô que eu tava.

Ele me deu uma teia de aranha, eu joguei fora. Mentira, Cocô, eu não poderia me desfazer de um presente que você me deu.

Eu peguei a sua teia de aranha tá, Cocô? Tá aqui na minha mão, eu juro.

Eu vou usar pra muita coisa nessa vida. Bora na vaca.

Será que elas já conseguem ter filhote de novo?

Bora, vaca, bora ter filho! Já conseguem? Não, ainda não, ainda tão cansadas.

Cês tão cansadas, tá bom. Negócio é o seguinte, o que que eu aprendi? Que se você der uma flor pra vaca...

E em seguida coletar com aquele... aquele pote ali.

Ele te dá um "suspichus stu".

Então ó, vamo ver. Cadê, come a flor. Ué, tu não quer comer a flor?

Não é assim, não? Não é com flor? Como é que é? É com cogumelo? Será que eu tenho que dar um cogumelo pra ela comer?

Não! Então, planta de volta.

O que que eu tenho que dá pra ela comer então, pra ela me dar "supichistu"?

Porque se eu pego assim, a lá, ele só me dá um stew normal, ó.

Um mushroom stew, que eu posso comer. Mas, eu não quero um mushroom stew.

Eu quero um "suspichistu".

Ah, é um tipo específico de flor, não pode ser a flor vermelhinha, é isso mesmo?

Tu tá de brinks com a minha face?

[MÚSICA DE FUNDO]

Meniiiiiiiiinos! Não serve nas vermelhinha não!

Eu só consigo o suspicious stew na brown. Então, eu preciso vim aqui.

Só você pode me dar suspicious stew. Deixa eu ver.

A lá, comeu...

Peguei. Suspicious stew!

Que bizaaaaaarro! E aí, quando você toma o suspicious stew...

Ele te dá um efeito aleatório, você não tem como prever.

[MÚSICA DE FUNDO]

Eu vou pegar alguns e a gente testa.

Pronto. Vambora, Espirro. Vamo ver o que que vai acontecer. Crianças, não usem drogas.

Adultos também não, ninguém use drogas, tá? Isso aqui não é droga.

Isso aqui é usar algo que veio da natureza, da teta de uma vaca...

Mágica, de cogumelos. É... Pra ter efeitos aleatórios no cérebro.

Não é uma droga, é uma, é uma...

Sopa. Por favor, não interpretem o Minecraft errado.

Vocês têm que interpretar do jeito certo. Tudo aqui é pacífico.

Vambora, Espirro, vamo testar a primeira. Que que vai acontecer?

Ah, me deu visão noturna! Que maneiro!

Me deu visão noturna! Cabou, dura poucos segundos.

Me deu visão noturna de dia, que que eu faço com isso?

Tenho que ir pra um ambiente escuro, vai que me dá visão noturna de novo. Vamo ali pra caverna.

Gente, essa caverna é uma escuridão né, ó!

Dá um medinho. Ai, meu Deus. Sai fora, sai, sai.

Sai. Sai. Sai.

Espirro, pega, Espirro! Espirro, come.

Espirro, sai da água. Sai da água que a água é perigosa. Eu tô ouvindo o esqueleto em algum lugar.

Ih, tem um ali embaixo, meu Deus do céu. Ô, meu Deus do céu.

Morre. Você...

Morre. Epa, foi pra longe hein, fio.

Foi nadar? Como é que tá a vida aí? Tá nadando? Vamo ver se me dá... O suspicious stew me dá visão noturna.

Deu, aê! Cadê tu? Cadê? Aê!

Matei?

Não, aaaah!

Pô, esse suspicious stew aí é meio bobo, cara. Porque ele me dá o efeito só por alguns segundos.

Que que eu faço com um efeito durante alguns segundos? Vamo ver o outro.

Ih, eu não consigo comer, eu tô sem fome. Ah, mentira.

Mentira que eu só consigo comer se eu tiver com fome.

Pô, que que eu faço pra ficar com fome então? Eu tenho que correr, ó! Corre.

Corre, Felipe, corre e pula, corre e pula. Isso, corre e pula, correr e pular dá fome.

Isso. Por que que tu sentou, Espirro? Em que momento eu te mandei sentar? É, eu só posso tomar o suspicious stew se eu tiver com fominha, mano.

Eu tô bem alimentado, aí não dá. Então tá bom, então vamo guardar.

Vambora sair numa aventura. Deixa eu colocar as coisas aqui. Ai, de novo?

Espirro, cadê teu irmão, hein? Fezes...

Ai, Senhor... Toda vez é isso. Ali, tá ali na escadinha de novo.

Olha... Tu quer ficar tanto aí? Fica aí então, pronto.

Olha aí, acompanha a Cleide. Cleide, cuida do Cocô. Cleide, vai cuidar do Cocô.

Cleide, Cocô, Cleide. Cleide, Cleide...

Onde é que tu tá indo, Cleide? Que que tu vai fazer, Cleide?

Entendi, cê queria ficar atrás da lareira porque é quentinho, tá bom.

Ok. Espirro, vamos em busca do Jacarepaguá.

A gente tem que achar esse, esse... Essa bendita dessa jaguatirica.

E vamos com o nosso novo cavalo. Vinde-cá.

Vinde-cá, Sepulveda. Você está pronto para uma aventura, Sepulveda?

Eu vou te colocar uma armadura de ouro, Sepulveda.

Olha só, que lindo que ele ficou. Olha só pra esse Sepulveda. Meu Deus do céu, Sepulveda.

Você tá um gato! Se tu tivesse na facul tu ia passar o rodo, Sepulveda. Olha pra você.

Muito gato. Vamos tentar encontrar o nosso bendito Jacarepaguá.

Eu preciso levar mais alguma coisa? Não. Não, não preciso.

Só por "descarga" de consciência, deixa eu só ver se não tá por aqui.

Mas não tá não. O Sepulveda sumiu mesmo... Não, Sepulveda é o cavalo, idiota.

O Jacarepaguá sumiu mesmo, gente. Deixa eu aproveitar que eu tô aqui, pegar isso aqui.

Com licença, pera aí, para de me dar dano! Tenham filhos, tenham filhos.

Eu quero isso aqui abarrotado de raposa! Ai, para de me machucar!

Você, tenha neném, pronto. Nenéns, eu quero nenéns!

Obrigado. Tá bom, tá bom. Já tem neném suficiente, pronto.

Alguém pega aí e come. Vem, Espirro.

Tá de noite, eu tenho medo da noite. À noite não, à noite não.

(FELIPE) Pera. A mimiiiiiiiiir!

[BELLATRIX FAZ BARULHO]

A Bellatrix falando no meu ouvido. Vá te catar, Bellatrix!

Você ficará presa pela eternidade! Bora, Sepulveda. Bom, o Jacarepaguá morava aqui.

O que significa que ele passou por alguma barreira e deve ter se embrenhado pela selva.

Eu vim até aqui da outra vez, mas aí a gente achou aquele jockey e eu desisti da busca.

Então, vamo continuar na nossa busca. Sepulveda, use seus olhos de lince, Sepulveda.

Cadê o Jacarepaguá, Sepulveda? Sepulveda, seu inútil.

Não vai ser fácil achar isso não, gente. Eu não sei nem se ele tá vivo, vai que ele morreu.

Ué, não sei, o que que pode matar uma jaguatirica? Que que é isso? Olha lá.

Aquela torre voadora, Espirro. Tá vendo ali, ó? Vamo ver se ele tá pra cá.

Não vai tá, não faz sentido estar pra cá. Por que ele teria ido tão longe?

Onde é que a gente tá? Tá atrás da máquina de gelo, tá. Olhos atentos.

Attentiooooooooon! "Predas", muitas "predas".

Vem pra cá, Espirro. Siga Sepulveda, esse ponto amarelo, parece um Fandangos gigante. Somos nós.

Se você se perder, Espirro, sinta o cheiro do Fandango. É, muitos Professional Minecrafters têm cheiro de Fandango, acontece.

Sepulvedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Ah não, pera, eu tô gritando o nome errado. Sepulveda é o cavalo, meu Deus do céu.

Jacarepaguááááááááááááááááááá!

Se o Jacarepaguá tiver morrido, eu vou ficar muito triste, eu vou ficar inconsolável.

Só eu sei o trabalho que deu trazer uma jaguatirica de tão longe.

Ah, isso aqui foi uma planície que eu fiz pra fazer teste de construção, ó.

Jacarepaguáááááá! Com licença.

Eu não sei porquê!

Não sei! Olha só, eu não sei qual que é meu problema.

Eu não sei o que que é que eu vejo uma de vocês e eu não consigo dialogar.

Eu não sei, eu...

Aaaahhhhh!

Mas não teria por que ele vir pra tão longe, né? Não teria motivo pro Jacarepaguá vir pra tão longe.

Que isso aqui? Ah, piscina de lava. Caramba, a lava nesse shader fica parecendo Fandango também, ó lá.

Fandango, patrocina nóis, Fandango. Nada pra cá... Ih, raposas!

Olha só, rapaz, raposas! Raposas tão próximas.

Nada, nada, nada, nada. Tem nada pra cá, tem nada.

Não tem por que ele estar por aqui. Ai, bateu, doeu. Vamo pegar esse sacripanta aqui.

Aqui, aqui. Tu vai morrer com o Percy Jackson, palhaço.

Toma na sua cara! Toma no meio da sua testa. Toma no meio do seu couro cabeludo.

Seu tornozeleira de preso domiciliar.

Faço a mínima ideia, gente, às vezes me falta xingamento, entendeu? Porque eu não posso falar palavrão.

Aí, eu quero xingar. Cês já repararam como tá difícil xingar hoje em dia?

Você não consegue mais fazer um xingamento decente. Porque os xingamentos são tudo baseados em machismo...

Em racismo, em homofobia.

Aí, cê quer xingar alguém hoje em dia, você fala: "Seu banana!"

Entendeu? Não tem graça. Tipo, cê olha pra essa galinha e fala: "Coé! Se eu te chamar de galinha é machismo!"

Entendeu? Fica difícil xingar hoje em dia. "Sua panaca!"

Eu me perdi, eu não sei mais onde tá a minha casa! Jacarepaguáááá!

Vamo voltar em casa. Meu Deus do céu, que que é aquilo ali, gente? Aquele buraco ali, gente.

Que que tem aqui? Ah tá, é só um buraquinho, tá tranquilo. Olha essa lava.

(FELIPE) Olha que pe... Ôôô!

[SOM DE PERIGO]

Espirro, você quer me dar um...

Ai, Espirro... Ai, Espirro. Eu vou até tomar um suspicious stew aqui.

Vamo ver o que que ele vai me dar. Visão noturna, tá bom, vambora, vamo lá.

Só dá visão noturna, esse inferno? Ai, meu pai, fica de noite mesmo, hein.

Me dá de novo.

Só me dá visão noturna.

Ah, eu acho que como eu dei aquela florzinha vermelha, ele sempre me dá visão noturna.

Eu vou ter que aprender como que eu pego outros efeitos, entendeu? Tá, esse buraco se provou muito útil.

Eu vou iluminar de qualquer forma, só pra não aparecer mais bichos. Pronto.

Olha essa lava, gente. Dá vontade de me jogar nela, que ela tá tão bonitinha, ó.

Parece creme de polenta. Vontade de dar uma mergulhinho.

Mas, eu não sou burro né, Espirro? Não responda. O que que aconteceu aqui?

Por que que esse jogo segue desafiando as leis da física?

Desce, água. Desce, água. Isso, obrigado, que assim eu posso subir.

Pronto, desce, pronto. Vai encontrar o fogo.

A água e o fogo sempre buscam o encontro. Não se encontraram.

Mas, tudo bem. Vem, Espirro. Ih, meu pai, cadê meu cavalo?

Sepulveda! Sepulveda Fonseca...

Vou ter que te chamar pelo nome completo. Aí, achei, tá vendo? Funciona, gente.

Funciona. É que nem quando mãe... Te chama pelo nome e sobrenome, você sabe que você fez cagada.

A minha mãe me chamava pelo nome e sobrenome, eu já tava correndo, já.

Ela falava: "Felipe!" Aí, eu não respondia, né.

Quando eu via que vinha o "Felipe Neto!". Aí, eu...

Picava minha mula. Na mesma hora eu já sabia: "Ferrou. Ferrou, danou-se."

"A minha mãe vai chegar como se eu fosse uma galinha no Minecraft". Já saía correndo, desesperado.

Vambora. Eu vou dar uma visitada aqui no meu castelo, porque se eu não me engano...

A gente vai poder ter uma visão melhor. Eu atualizei o mapa. Lembra... Cês lembram que tinha dado pau no meu mapa?

Ih, meu Deus, que que eu vim fazer aqui? Aqui não é a entrada.

Aqui é o vitral. Ai!

Tomei dano. Pera aê. Sepulveda, tu se comporta aí hein, Sepulveda.

Ah, meu pai, eu não corrigi isso aqui ainda. Ô, meu Deus do céu.

Eu ainda vou cair aqui, que nem um pedaço de pamonha podre.

Pera aí, deixa eu fechar isso aqui, nem que seja com terra.

Pronto, só pra eu não cair. Depois eu conserto isso aí. Que horror.

Que que eu vim fazer aqui mesmo? Ah, é! Eu vim fazer um negócio importante. Oi, Hermini!

Te amo! Rérri Pote, te amo! Eu juro que eu vou trazer o Rony, eu juro.

Eu tô prometendo isso há 18 episódios, mas tem coisas mais importantes a fazer. Vem cá, Espirro.

Vamo na nossa sala de guerra. Eu atualizei meu mapa, gente. Então, agora a gente tem aqui a ilha cogumelo, ó lá.

Cara, que legal que ficou. Saiu a torre, a minha casa aqui, tá tudo bonitinho.

Ok, vamo lá, considerando... Vamo trocar de cadeira, vamo pra essa cadeira aqui.

Pera aí. Ô, meu Deus, sobe na cadeira. Ô, meu pai, eu sou muito burro!

O Jacarepaguá... Deixa eu botar no modo aqui, cinematográfico. Ele se perdeu aqui.

Que é o templo das raposas. Ele pode ter ido... O buraco ele não tá.

Eu chequei o buraco antes de a gente gravar. Ele não entrou no castelo.

Aqui... Que que é isso aqui mesmo? Ah, é o Luccas Neto.

Não, ele não tem como ter subido no Luccas Neto. Impossível, ele não subiria no coisa.

Então, essas são as árvores, ele taria aqui. Aqui é a terra da Frozen, não tem como subir.

Mas, aqui é a caverna... Será que ele foi pra caverna?

Ele pode ter ido pra caverna, que fica embaixo da máquina de gelo.

Essa é a nossa máquina de gelo, ali é o início do castelo da Frozen.

Ele pode estar na caverna que tá aqui embaixo, ó! Porque ele saiu daqui...

Pode ter vindo pra cá e entrado na caverna. Vem, Espirro.

Com licença. A mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir. Ô, meu Deus, que eu abri a porta e não consigo entrar, sair dela, tá, obrigado.

Fecha a porta. Olha que quartinho bonitinho, gente. Tá, fecha aqui.

Vamo dar uma olhada aqui no pico? Vamo no pico.

Nossa, só eu sei o trabalho que deu construir isso, gente. Cês não têm noção, não.

Ali. Ele saiu dali e ele pode ter seguido esse caminho e entrado na caverna.

Que tá embaixo ali, perto do Luccas Neto. Então, vamo lá.

Vamos nessa! Se eu pular aqui, você se machuca, Sepulveda?

Ah, só um pouquinho, vai. Foi de boa. A entrada da nossa caverna é por aqui.

Por aqui. Aqui tem um buraco da caverna, né.

Aliás, já que... Eu vou aproveitar, que isso me dá uma agonia.

Ali, ó. Outro. Outro buraco.

Cadê a entra... Aqui a entrada da nossa caverna. Pera aê, eu tenho medo de entrar com o meu cavalo.

Mas, vambora. Vambora, Sepulveda. Vambora, isso, vambora.

(FELIPE) Olhos atentos... Ah! Um jockey!

[SOM DE PERIGO]

Ah! Meu pai! Não, não!

Jesus, muitos inimigos, muitos! Muitos!

Aaaaah! Espirro, não, Espirro.

Espirro, não mata o jockey! Espirro, senta!

Ai, meu Deus do céu. Ele vai matar o jockey. Ele ficou sentado?

Fica sentado, cão. Eu preciso trazer esse jockey, mas tá de dia, ele vai morrer. Não!

Espirro, não! Espirro, senta!

Por que que eu nunca trago a name tag comigo? Que saco. Eu não aprendo nunca.

Como é que eu vou tirar ele daqui? Tá de dia, se eu tirar ele vai morrer.

Pera aí, cuidado senão o Espirro vai te atacar mesmo se ele tiver sentado. Sai daí, vambora.

Ai, meu pai... Que que eu faço? Fico rodando aqui, que nem uma perua tonta?!

Até anoitecer? Eu preciso te levar até onde eu possa pegar a name tag.

Eu tenho uma nos meus baús. Tá, vem aqui comigo, eu quero consertar buraco enquanto isso.

Conserta o buraco, conserta o buraco.

Não! Não! Não!

Eu nunca vou ter um jockey na minha prisão. Eu nunca vou ter, nunca.

Olha, a minha raiva nesse momento é maior do que vocês conseguem imaginar.

O meu... A minha frustração... Eu nunca vou ter esse bicho, véi!

Toda vez alguma coisa diferente acontece que me impede de levar ele.

Falei: "Finalmente encontrei alguma coisa pra esse episódio, vai ser incrível."

Mas, não. E nem o Jacarepaguá eu vou achar também.

Ah, mentira, mano!

Aaaaaah, mano, eu não acredito nisso!

Jacare... Que que tu tá... Jacarepaguá, para de fugir de mim!

O que que tu tá fazendo aqui? Como que tu veio parar...

Ja... Volta aqui. Volta aqui!

Vol... Pa... Tu para de correr, que eu já falei que eu vou te dar uma esposa.

Vem, anda, vamo voltar pra casa. Olha, é inacreditável, cara.

(FELIPE) Essa saga... Cada hora... Eu fico frustrado com uma coisa...

(FELIPE) Aí, outra coi... Aaaaah! Aaaah!

[SOM DE PERIGO]

Aí, outra acontece. E aí, eu saio da raiva extrema pra felicidade numa fração de segundo.

Isso é a nossa Saga Minecraft, assim são as nossas aventuras.

Né, Jacarepaguá? Tu achou que tu podia fugir, né, de mim. Tu não pode não, cara.

Depois que tu vira meu pet, é pro resto da vida, Jacaré.

Depois que eu te der uma esposa ou um marido, seja lá qual for a sua preferência...

Eu te tiro lá do templo, do santuário das raposas. Eu vou te dar uma casa própria, tá bom?

Eu vou te dar uma casa própria, não se preocupa. É promessa que papai faz pra você, tá?

Então, não precisa ficar magoado: "Ah, só tinha raposa, eu não aguento mais conversar com raposa..."

"As raposas são tudo ruivas, eu sou loiro. Eu me sinto excluído."

"Elas fazem bullying comigo". Eu entendo, eu entendo, Jacarepaguá. O bullying é errado.

Entendeu? Mas aí, é... Eu preciso que você fique num lar temporário, pra eu poder...

Trazer outra... Outro Jacarepaguá, você fazer um casal...

Ter filhotinho e ter casa própria. Mas, por favor, não saia de novo.

Por favor! Voltei, raposas.

Quem fizer bullying com o Jacarepaguá vai tomar tapa na orelha!

Os que forem adultos, criança não. Façam o favor de respeitar o Jacarepaguá.

Vocês, façam filhotes. Que que é?

Um tá com sono? Vocês, façam filhotes.

Cadê? Não dá... Ô, meu Deus, mas que dificuldade de fazer esses bichos cruzarem, hein.

Aqui dentro da caverna. Meu pai do céu, quanta coisa dentro da caverna.

Não!

Não! Ai, bati na raposa sem querer!

Eu agredi uma raposa, não foi minha intenção, eu juro.

Eu já não fiz raposa demais pra estar com tão pouca raposa por aqui não, hein?

Será que essas raposas tão fugindo pra algum canto? Será que elas estão des-spawnando?

Não, né. Elas não iam des-spawnar. Ô, meu Deus do céu, eu sou um incompetente, cara.

Eu não consigo subir no troço. Eu tô achando estranho, cara. Tá com pouca raposa.

Se eu encontrar raposa nas adjacências aqui, eu vou ficar pistola, mano.

Eu vou ficar pistola com o MythicalSausage, porque eu copiei a construção dele.

Jacarepaguá, vai viver!

Pronto, filhotes.

Filhotes, pronto. Mais um filhote. Eu quero esse troço infestado de raposa.

Jacarepaguá, você não me fuja de novo! Olha a trabalheira que você me deu.

Ih, onde é que eu deixei o Sepulveda? Caramba, eu deixei o Sepulveda na caverna, cara.

Pera aí, então, pera aí. A gente precisa pegar o Sepulveda. Não pode ser assim, não.

Tá maluco, Felipe? Como é que tu abandona teu cavalo com esse nome lindo?

Gente, esse nome é lindo, Sepulveda. Pô, você imagina alguém nomeando o filho de Sepulveda?

Hoje em dia, em 2020? Então, por isso que é maneiro, gente.

Originalidade. É que nem gente rica quando vai dar nome em bebê. Coloca, tipo, Alec.

Coloca, tipo, Brycerois. Criatividade.

Sepuuuuulveda! Sai fora, rapá.

Aqui é Sepulveda, rapá! Aqui tem Espirro e Sepulveda. Tu tá achando que tu é quem?

Ih, não, pera aí, não, não, não. Creeper não, Creeper não, Creeper não.

Obrigado. Pega os pontos de experiência. Muito obrigado. Muito obrigado, vambora pra casa.

Vambora que tá ficando escuro. Tá ficando escuro e papai tem medo. Papai tem medo da saúde de vocês.

Eu já perdi cavalos demais, tá? Eu não tenho mais espaço no meu cemitério pra cavalo.

Não morre, Sepulveda, é tudo que eu te peço. Já tô ouvindo esqueletos atrás de mim, vambora.

Run, Sepulvedaaaaaaaaaaa! Ô, meu pai, sobe, Sepulveda. Cara, eu adoro que o Sepulveda pula 3 blocos.

Faz uma diferença, gente. Nem acredito, nem acredito que tivemos um episódio em paz.

E que o objetivo foi cumprido. Tipo: "Vou tentar encontrar o Jacarepaguá".

E encontrei o Jacarepaguá. Isso nunca acontece na nossa saga.

Agora temos a nossa Cleide. A Cleide vai ter casa.

Eu espero que já no próximo episódio a casa da Cleide esteja pronta.

Olha que linda a luz da lua. Espirro, admira a luz da lua, ó!

Olha, que lindo. Come, come... Ih, Espirro, tu tava sem vida!

Meu Deus, desculpa, Espirro. Papai não percebeu!

Fazer uma última coisa aqui. Vamo entrar no nosso mundo Pic... Ah, droga de Batman.

Sai, Batman. Ah, acertei! Eu sou o Coringa, eu matei o Batman.

Vamo lá, a última coisa que eu quero fazer aqui, pera aí... Ô, meu pai, queria me desfazer desses itens, né. Deixa eu me desfazer desses itens aqui, porque...

Aliás, não, isso aqui eu posso botar aqui.

Coloca aqui, Felipe, obrigado.

Dá pra colocar pena? Pena vira? Ih, a pena vira?

Mentira! Ah não, não vira não. A pena ficou no hopper.

[FELIPE IMITA A RISADA DO PICA-PAU]

Desculpa. Tá, deixa eu colocar aqui as coisas que eu não preciso.

Pega o máximo de batata... A gente vem aqui no nosso mundo PicPay...

E começa o nosso processo de enriquecimento lícito, porque aqui a gente enriquece sem burlar a lei.

Pega os pontos de experiência. Cês repararam que o meu mundo PicPay agora não é nem pela esmeralda, né.

Porque esmeralda eu já tenho o suficiente pra comprar o meu mundo Minecraft.

Virou uma farm de xp. Eu venho aqui e subo de nível rapidex. Muito obrigado, PicPay!

Vocês são cenoura, né. Me sobraram 10 batatas, então deixa eu pegar mais batata aqui, pra eu...

Pra eu cozinhar lá em cima. Ué!

Minha produção de cenoura parou? Que que aconteceu?

Não é possível que tenha produzido só isso do último episódio pra cá.

Ih, mano, eu tô preocupado, hein. Agora eu tô preocupado.

Se bem que passou bem pouco tempo desde que eu gravei o último episódio. Talvez não tenha dado tempo de fato.

Deixa eu ver se tá tudo certo aqui. É, no hopper importante tá tudo...

Por que que tem 42 cenouras travadas aqui?

Não deveria. Tem uma batata travada aqui.

Vou deixar uma cenoura e vou ver se conserta. Ai, Deus.

Maquinário de Minecraft, gente. Não é fácil, viu. Não é fácil, tem que estudar muito.

Com licença, PicPayers. Ah, não, eu esqueci de pegar as cenou...

(FELIPE, IMITANDO O SALSICHA) Eu joguei minha espada no chão. Meu Deus, por que que eu faço isso toda hora, Scooby?

Ih, tá com desconto! Eu gosto assim. Eu gosto quando eles ficam na Black Friday. Aí, eu fico alegre.

Eu vou pegar essas cenouras aqui mesmo, fazer o quê. Olha, não tem nenhuma luz acesa, tá tudo esgotado.

Acabaram as cenouras, gente, acabaram. Tamo com problema no fornecimento de cenouras, hein.

Cês podiam me dar mais esmeralda já que a gente tá com problema no fornecimento. Eu tinha que subir o preço. É, capitalismo selvagem, como funciona. Mas, tudo bem, vou manter o mesmo preço porque eu sou uma pessoa boa.

Mentira, é porque eu não tenho outra opção mesmo.

Cabou. Me dá poção, me dá poção. Droga, acabaram as minhas esmeraldas.

Agora.

Joga poção "ni mim próprio". Joga poção "ni mim próprio". Joga poção "ni mim próprio".

Uuuuh! Pronto, chegamo no nível 45, Espirro.

Agora a gente pode ir com a paz de Cristo. Eu vou voltar aqui depois pra ver se essas cenouras tão funcionando, hein.

Que eu tô com uma agonia dessas cenouras, mano. Bota as cenouras de volta ali, vambora.

Muito obrigado, mundo PicPay! É a melhor coisa que tem no meu mundo, cara. Pelo amor de Deus.

Subo de nível, compro tudo que eu quiser. Que coisa maravilhosa, vem!

Tá acabando a minha comida. Minha comida acabou-se. Acabou-se.

Eita ferro! Que rolou uma combustão espontânea aqui de muita gente!

Ih, eu acho que eles mataram o outro Bruno Blanco. Ah não, ele tá ali!

Ele tá vivo, ele tá vivo! Ele tá vivo!

Eu te salvo, Bruno Blanco!

Vive! Bota as batatas aqui, pronto.

Me dá batata. E é assim que eu me despeço de vocês.

Encontramos o Jacarepaguá, inauguramos a nossa ilha cogumelo.

E no próximo episódio, eu prometo trazer coisas novas...

Eu não sei qual vai ser ainda, eu vou trabalhar agora pra criar coisas novas aqui.

Novas aventuras, novas coisas emocionantes.

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(FELIPE, EM "ESPANHOL") E yo me despieço con la Mamacita dejando un poema a ti.

(FELIPE, EM "ESPANHOL") E o poema és o seguinte: rosas son vermelhas...

(FELIPE, EM "ESPANHOL") Violetas son violetas.

(FELIPE, EM "ESPANHOL") O poema original non faz sentido porque violetas non soy azuis. É isso. Se inscreve, deixa o like e eu vejo vocês no próximo episódio da nossa Saga Minecraft.

Não esquece de conferir episódio todos os dias, de ver vídeos todos os dias.

Todo dia entrar no canal pra ver vídeo novo. Todos os dias!

Almoço completo é com o Felipe Neto!

Tchaaaaaau!